АНЕКДОТЫ
|
* * * Инвалид без ног ездит на каталке возле машин и попрошайничает. Подьезжает к "мерсу" стучит в окно. Из "мерса" высовывается здоровенная харя дает ему десять баксов и добовляет: --Выздоравливай! * * * -- Скажите, как вам удалось задержать опасного маньяка убийцу, расчленителя трупов? -- Да все было просто. Еду я по дороге, смотрю - мужик на обочене стоит голосует - рукой машет. При - смотрел ся - а он, оказывается, не своей машет. * * * Объявление: "Избавлю от критических дней. Гарантия 9 месяцев." * * * Приходит "новый русский в похоронное бюро: -- Мне нежен гроб: 4х4, черный, дверцу там, кондиционер, все дела... -- Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает? * * * Едет Алеша Попович по лесу. Смотрит впереди развилка, а на ней написано: " Направо пойдешь - коня потеряешь, прямо - голову, а налево - убью на хрен, Васелиса. * * * Разговаривают две соседки: -- Опять твой мальчик бегает на мойке. -- Слушай, крикни ему. чтобы он много не ел - скоро ужинать. * * * В париже, в известном ресторане " Максим", новогоднее шоу. В дым пьяный "новый русский" подзывает официанта и спрашивает: -- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть? -- Разумеется, мсье! -- Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!.. * * * Два мальчика подходят к строителю и спрашивают: --А что у вас на голове? --Каска. --А что у вас под подбородком? --Ремешок. --А для чего он? --Чтобы каска держалась. Один мальчик говорит другому: --Я же говорил! А ты все твердишь: чтобы хлебальник не раскрывался! * * * Священнослужитель обращается к мальчику: --Сын мой, а ты молишься перед едой? --Нет, святой отец, моя мама хорошо готовит. * * * Старшина входит в казарму через полчаса после отбоя и видит, что никто не спит: --По моей команде глаза закрыть! Отставить! Щелчка не слышу! |
